CONFUSIÓN POR IGNORANCIA

CONFUSIÓN POR IGNORANCIA. Hablar claramente y de las mismas cosas: COMUNICAR En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.
El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos. “Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C.” Finalizo la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma: “Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes.
Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este”. Así termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

  La Vida es preciosa   El profesor pidió silencio y la total atención de la clase. “Damas y caballeros”, comenzó, “pronto serán doctores. Ahora, vamos a suponer que tienen frente a ustedes a una pareja que necesita consejos. El esposo tiene sífilis y la esposa tiene tuberculosis. Ellos tienen 4 hijos que viven: uno es ciego, otro es sordo y mudo, otro tiene tuberculosis y el cuarto está deforme”. “Ahora la madre está esperando de nuevo. Ambos el esposo y la esposa aceptan la posibilidad de un aborto, pero les dejan la decisión final a ustedes.” “Doctores, ¿que les aconsejarían? Bajo tales circunstancias, ¿deberían tener el aborto?” Se dejó que la clase tuviera unos minutos para meditarlo y luego se hizo una votación. La mayoría de los estudiantes estaban en favor del aborto en dichas circunstancias. “Felicidades”, dijo el profesor a los estudiantes, “acaban ustedes de abortar a BEETHOVEN!
 Una madre de tres hijos llega con el médico para decirle que quiere abortar al niño que lleva en su vientre. “No tengo con que mantener a cuatro” dijo despreocupada. El médico dijo, “porque no deja que nazca su hijo, y ya que veamos cual de los cuatro es el más feo, LO MATAMOS!?? ¿Tenemos derecho de decidir sobre la vida de otra vida?
 Lies and more lies… One was about Mrs. Hilary Clinton, who on dying went to heaven. In the room that she found herself were several clocks hanging on the wall. Curiously, she asked what all that meant and she was told that each of the clocks corresponds to different souls. The clocks work in such a way that if the soul tells a lie the second hand moves by five second. On inspecting the clocks, she found out some of them were motionless. Curiosity again. She was told that one of them belongs to Mother Theresa, another to the Pope, but no mention of her husband. Perturbed she asked where her husband’s clock was. She was then told that it was in the room of Jesus. But why is it not here with the rest? St. Peter told her that it is been used as a ceiling fan. Five and the new hundred Naira notes met on a Monday. Five Naira asked N100 were he had been duringthe weekend. He said man! it has not been easy. On Friday I was at NICON, Sheraton, dined with the President, on Saturday and Sunday cannot I manage what I had to go through to kiss the faces of those men and women during their on ending parties. And you Five Naira. Well nothing different from the same old news: Church, Church, … It’s a Mystery Sherlock Holmes and Doctor Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep. Several hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend: “Watson, look up at the sky and tell me what you see.” Watson replied: “I see millions and millions of stars.” “What does that tell you?” Watson pondered for a moment. “Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I suspect that tommorrow will be a beautifal day. What does it tell you?” Holmes paused for a moment. “Watson, you dickhead. Some bastard has stolen our tent.” A PRAYER FOR THE STRESSED   Lord help me to give 100% at work: 12% on Monday 23% on Tuesday 40% on Wednesday 20% on Thursday and 12% on Friday And help me to remember … When I’m having a bad day and it seems that people are trying to wind me up, it takes 42 muscles to frown, 28 to smile and only 4 to extend my arm and smack someone in the mouth!

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