Defectos permanentes
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¬°Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
S√≠, pero a m√≠, ma√Īana se me pasa.

Suegras for ever
Un se√Īor est√° triste y le dice un amigo:
Oye, ¬ŅQu√© te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¬ŅQu√© pas√≥? ¬ŅTe fall√≥ el freno?
No, ¬°El acelerador!

Cuidarse (también los hombres)
Dos amigas hablando:
Mar√≠a, ¬Ņqu√© me das por mi marido?
Nada.
¬°Trato hecho!

Contin√ļa la lista de chistes…

Despecho de hombre
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidi√≥ a todos sus compa√Īeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, t√≠as, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

Presencia de Dios
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¬°Jes√ļs te est√° mirando!
Entonces, el ladr√≥n se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada contin√ļa. Y de nuevo la voz le dice:
¬°Jes√ļs te est√° mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¬°Ahhh que susto me diste! ¬ŅC√≥mo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extra√Īo para un loro.
Y el loro le contesta:
M√°s extra√Īo es el nombre Jes√ļs para un Doberman.

Ayuno de amor
En la ma√Īana no desayuno porque pienso en ti, al mediod√≠a no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¬°porque tengo hambre!

Meter la pata…
Entra una se√Īora a la carnicer√≠a y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone se√Īora, pero eso es un espejo.

Meternos en lo que no nos llaman


Un se√Īor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¬°Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El se√Īor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Poner un huevo con cierta dificultad
Un hombre va al cielo y le preguntan:
¬ŅNombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¬ŅY eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo…
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¬ŅNombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¬ŅQu√© dice?
S√≠, s√≠ y adem√°s no me entretenga, ¬ŅNo ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¬ŅNombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero…
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¬ŅTambi√©n reencarnaci√≥n?
S√≠, ¬ŅY aqu√≠, qu√© hay que hacer?
Pues poner huevos.
¬ŅY eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¬ŅY c√≥mo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¬ŅApretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
¬°Manolo! ¬°Manolo! ¬°Despierta que te estas cagando!

Es corto y malo (no cuenta…)
¬ŅCu√°l es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

La mente de una mujer
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en Espa√Īa, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¬ŅNo podr√≠as construirme un puente que una las islas con la pen√≠nsula?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustar√≠a tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qu√© dicen no cuando quieren decir s√≠ y viceversa, qu√© quieren decir cuando callan, por qu√© lloran sin motivos, ¬ŅCu√°l es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¬ŅY de cu√°ntos carriles dices que quieres el puentecito?